Девять способов безбилетного проникновения в зрительный зал
http://alisanik.livejournal.com/187531.html По-моему, великолепно
))
Юмористический рассказ Виктора Ардова. Над этим рассказом в 30-х годах ухохатывалась вся театральная Москва)
***
Вы приехали в Москву. Вы ощущаете вполне законное желание культурно провести вечер и приобщиться к великому искусству прославленных во всем мире московских театров. Но билета у вас нет.
Как тут быть? Решению именно этой задачи посвящен наш путеводитель. Даем девять способов безбилетного проникновения в театры, девять способов, меняющихся в зависимости от характера и обстановки каждого данного театра.
Способ №1 – ДЛЯ БОЛЬШОГО ТЕАТРА СССР
Как убедится читатель, ознакомившись со всеми нашими советами, мы строим наши контрамарочные стратегемы на всестороннем учете местных условий в каждом данном случае. Поэтому при посещении Большого театра надлежит пользоваться именно грандиозными масштабами этого учреждения. Поднявшись, допустим, во второй ярус, вы точно фиксируете в памяти номер и литеру ложи, дверь которой выходит на данную площадку. Затем, не задерживаясь, вы спускаетесь вниз и ожидаете в вестибюле примерно до начала увертюры.
Тут вы бегом взлетаете по лестнице до изученной уже вами площадки второго яруса и, задыхаясь (задыхаться совершенно необходимо), спрашиваете у капельдинера:
-Второй ярус, ложа двадцать семь здесь?
- Здесь, - солидно отвечает пожилой служитель двух муз: Полигимнии (опера) и Терпсихоры (балет).
- Уф, слава богу! – говорите вы с радостной интонацией.- Поверите ли, два раза весь театр обежал…Даже на самой галерке был…Программа есть? Бинокль?
- Извольте.
Раздевшись и заплатив за оба спрошенных предмета, вы добродушно говорите:
-Ну-ка, показывайте мне эту проклятую ложу номер двадцать семь.
Капельдинер никогда не усомнится, что вы являетесь обладателем билета в названную ложу, ибо ваша торопливость и нервное дыхание чересчур похожи на жадность человека, который заплатил за билет и боится пропустить хотя бы два такта оплаченной им увертюры. Действуют также чаевые за программу и бинокль.
Если же, паче чаяния, открывая дверь в ложу, капельдинер спросит:
-Билетик разрешите посмотреть…
Вы отвечаете возможно более громко:
-Билет у товарища в ложе…Сергей, что за свинство, покажи мой билет!
(Разумеется, никакого Сергея в ложе нет и быть не может)
-Ш-ш-ш! Тише пожалуйста. Мешаете слушать! – заворчат из ложи.
Вам остается проскользнуть в вожделенный полумрак зрительного зала…
Способ №2 – ДЛЯ МАЛОГО ТЕАТРА, ТЕАТРА ИМ. МГСПС ( теперь театр имени Моссовета), ТЕАТРА РЕВОЛЮЦИИ (теперь театр им. Маяковского), ТЕАТРА САТИРЫ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ
Самое трудное в данном способе – это проскользнуть в комнату, где сидит администратор, выдающий пропуска на спектакль. (Если пропуска выдаются через окошечко, этот способ не годится). Итак, пробившись в комнату администратора, вы становитесь за его спиной или рядом с ним и , не заикнувшись даже о контрамарке для себя, принимаете сторону администратора против всех тех, кто, подобно вам, жаждет бесплатного зрелища. Как только вы услышите, что администратор отказал кому-нибудь в пропуске, берите на себя тяжесть дальнейшей беседы с таким субъектом. Примерно так:
- Сегодня ничего не могу сделать, - сказал кому-то администратор.
- Может быть, все-таки одно местечко, а? – канючит этот «кто-то».
Тут вступаете вы:
- Товарищ, вам русским языком сказали, что на сегодня мест нет!
- Я понимаю, что нет, - скулит «кто-то». – Но одно местечко…
- Странно вы рассуждаете! – саркастически откликаетесь вы. – Что же, нам жалко что ли?
-Я понимаю, что не жалко…Мне ведь только одно место…
-Товарищ, поймите, что сегодня ничего не выйдет! И нечего зря разговаривать! Только задерживаете других товарищей.
Обработав таким образом человек пять-шесть, вы можете уже брать на себя посетителей, еще не беседовавших с администратором.
- Вам что? – говорите вы одному из толпящихся у стола.
- Вот хотел бы сегодня попасть на спектакль…
- Сегодня мест нету.
- Может быть, как-нибудь?...
- Что же мы вас на шею себе посадим?!
-Я, знаете ли, командировочный из провинции, завтра уезжаю…
- Странные люди какие-то! Точно мы виноваты, что они уезжают! – говорите вы и тянетесь за запиской, которую вам сует следующий посетитель. – От кого записка?
- Товарищ Потолокшин очень просит…
Вы проглядываете записку и суете ее администратору:
- Тут от Потолокшина записка…
- Сейчас выпишу, - говорит администратор.- скажи, чтоб подождали.
Теперь ваше дело в шляпе. Администратор вас признал, и через десять минут, когда толпа схлынула, вы говорите ему чисто товарищеским тоном:
- Ну и народец, ей-богу!...Прямо взопрел я, с ними разговаривая. Не завидую я тебе…Ну-ка выпиши для меня два местечка.
Администратор машет рукой, подтверждая всю трудность своей работы, и безмолвно выписывает пропуск…
СПОСОБ №3 – СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МХАТ СССР ИМ, ГОРЬКОГО
Для этого способа необходимо усвоить себе всемерную деликатность в костюме, походке, манерах, выражении лица и в голосе. Здесь надобно твердо запомнить: 1) одно из трех имен отчеств: Иван Михайлович (народный артист республики Москвин), или Василий Иванович (народный артист республики Качалов), или Леонид Миронович (народный артист республики Леонидов) и 2) имя отчество инспектора Художественного театра: Федор Николаевич.
Вооружившись детикатностью и двумя именами отчествами (инспектора театра и одного из народных), вы за час до начала спектакля проходите в контору МХАТ (ворота со двора – первая дверь налево). Войдя, пристойным полушепотом спрашиваете дежурного капельдинера:
- Федор Николаевич здесь?
Это первое имя-отчество служит вам ключом к конторе театра; не произнеси вы его, вас попросили бы удалиться.
А теперь, независимо от ответа («здесь» или «вышли по театру»), вы неторопливо раздеваетесь, вешаете пальто на вешалку при входе и проникаете в кабинет инспектора. Дожидаетесь, пока инспектор освободится, и полушепотом же (в этом театре кричат только на сцене) говорите:
- Вам Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) говорил насчет меня? Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) сказал, что вы записали меня на сегодня: два места.
Это второе имя-отчество, а также деликатный шепот посвященного в таинства МХАТ заставляют инспектора оглядеть свои записки.
- Позвольте, - может сказать он, - Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) просил меня записать места на завтра…Вот у меня на завтра значится: два места от Москвина (Качалова, Леонидова).
- Разве? Хе-хе-хе…-деликатно хихикаете вы. – Это, хе-хе-хе, недоразумение. Я именно сегодня…А на завтра можете зачеркнуть.
- Да, но сегодня я не смогу вам дать хороших мест…
-Ничего, я могу и похуже. А на завтра вычеркните. Это что? Партер? Откидные стулья. Большое спасибо! Привет Ивану Михайловичу (Василию Ивановичу, Леониду Мироновичу) …
Выходите на цыпочках из кабинета, не торопясь одеваетесь и, кивнув дежурному капельдинеру, ступайте на улицу, куда выходят двери партера…
Способ №4 – СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕАТРА ИМ, МЕЙЕРХОЛЬДА
Этот способ построен на том, что в театре им. Мейерхольда нет ни одного спектакля без канонады, пулеметной и оружейной стрельбы или просто взрывов.
Вы покупаете обыкновенную детскую шутиху. Приготовив, кроме шутихи, простой, перевязанный бечевкой сверток из бумаги (в котором ничего нет), вы идете в театр им. Мейерхольда с этим свертком и шутихой в руках. Равнодушно подходите к контролеру, дежурящему у входа в гардероб, и говорите:
- Куда тут сдавать порох?
- Какой порох? – недоверчиво спрашивает контролер.
- А сейчас от вас звонили к нам на базу и просили срочно доставить порох, а то, говорят, в театре весь порох вышел, нельзя спектакль играть. У вас что в пьесе: стрельба, что ли?
Контролер гордо подтверждает:
- У нас во всех пьесах стрельба. Только это надо за кулисы нести.
Тогда вы незаметно бросаете шутиху, она взрывается и вы нетерпеливо кричите:
- Куда это я еще буду ходить?! У меня из-за вас все в руках взорвется. И так на главной торпеде заряд кончается…Пустите!
И, отодвинув, обалдевшего контролера, вы проходите в здание театра. Сверток сдается гардеробщику вместе с пальто.
Способ №5 – ДЛЯ ТЕАТРА ИМ, ВАХТАНГОВА
В театр им. Вахтангова надо проникнуть через артистический подъезд ( с улицы Вахтангова). Войдя, спросить кого-нибудь из руководства театра. Когда вас проведут в дирекцию, вы значительно говорите принявшему вас товарищу:
- Видите ли, я член правления Главрайбредкомвода.
- Чем могу служить?
- Видите ли, в настоящее время мы распределяем между организациями излишки нашего речного флота. И мы могли бы уделить вашему театру пару-другую судов…
Надо заметить, что театр им. Вахтангова обладает наиболее налаженным изо всех театров Москвы хозяйством. У вахтанговцев есть свой дом, образцовый магазин, усадьбы, леса, поемные луга, акватории и охотничьи заповедники. Нет никакого сомнения, что предложение приобрести собственный флот заинтересует этот театр.
- Мы могли бы предложить, - говорите вы, - либо моторную яхту, либо две-три шхуны, а если хотите, небольшие такие канонерки или эсминцы индивидуального пользования. Хотя, может быть, вы предпочитаете китобойные суда, оснащенные гарпунными пушками?
- М-м-м…- бормочет вахтанговец, - я должен переговорить с товарищами, прежде чем дать вам ответ.
- Ну что же. Время терпит. Кстати, что у вас сегодня идет?
- «Человеческая комедия». Не хотите ли посмотреть?
- Да, пожалуй можно…Я посмотрю спектакль, а вы того…уточните ваши потребности во флоте…
И вот через пять минут вы сидите в директорской ложе.
Способ №6 – ДЛЯ КАМЕРНОГО ТЕАТРА
Способ этот крайне прост. Основывается он на том, что Камерный театр принадлежит к числу наших экспортных зрелищ и крайне дорожит своими связями с заграничными театрами.
Ввиду этого вы одеваете шляпу набекрень, свитер возможно более ярких тонов и, посильно превратившись в иностранца, в таком обличии отправляетесь в Камерный театр. Там вы прете в любые двери и всем, преграждающим вам вход, говорите на ломанном языке:
- Муа их есте бин сюн режуссуар этранже инострани из Патагони. Месье Таирофф мне писать приезжать поглядать…
После этих слов вас бережно вводят в театр, а там уж ваше дело – отвязаться от сопровождающего вас работника театра и высмотреть себе свободное место в зале.
Способ №7 – ДЛЯ БОЛЬШОГО ЗАЛА КОНСЕРВАТОРИИ
Возьмите обыкновенную глубокую тарелку и переверните ее вверх дном. Ко дну тарелки приставьте несколько сложенных вдвое газет, скатанных вместе в цилиндрическом виде, как обычно скатывают географические карты, диаграммы, кальку и прочие бумаги. Теперь, не отнимая бумаги от тарелки, плотно обтяните это черной или серой косовороткой. Что мы получили? По внешнему виду обтянутая серо-черной тканью тарелка напоминает раструб медного музыкального инструмента.
Возьмите это сооружение под мышку и, крепко придерживая его, идите с небрежным видом в Большой зал консерватории за полчаса до начала концерта филармонии. Войдя в зал консерватории, сверните направо, в узкое ущелье, образованное зданием Большого зала и правым боковым флигелем. В глубине этого ущелья есть подъезд. Спокойно входите и подымайтесь мимо контролера, который примет вас за оркестранта. А миновав пять-шесть пролетов лестницы, заходите в раздевалку для оркестра. Оставьте здесь пальто, тарелку, бумагу и косоворотку, а сами проходите в зал мимо правой литерной ложи. Все.
Способ №8 – ДЛЯ МЮЗИК-ХОЛЛА
Мюзик-Холл есть единственный в Москве театр, который благодаря усилиям специально приглашенных новаторов в эстрадном искусстве сумел добиться отсутствия аншлагов. Контрамарочников поэтому туда водят, так сказать, в качестве искусственного питания.
Учитывая это, мы рекомендуем отправляться в мюзик-холл компанией не менее десяти человек. Один из этой десятки, наиболее внушительный по виду, должен в вестибюле снять верхнее платье и раздать его товарищам: одному – галошу, второму – другую, третьему – кепку, четвертому – куртку (лучше куртка, чем пальто). Все эти вещи прячутся.
Затем раздевшийся проходит мимо контролера (раз он без пальто, значит, он был в театре), а пройдя, величественно говорит ему:
-Это со мной. Девять человек. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять…Стоп!
Для убедительности можно взять в руки клочок бумажки, который и надорвать самому на глазах контролерши, как якобы пропуск.
Способ №9- ДЛЯ ЦИРКА
Захватите с собой небольшое домашнее животное – собачку, белую крысу, кошку, канарейку. Непременно повяжите животному шею бантом из шелковой ленты. С таким животным на руках подходите к контролеру и говорите ему:
- Это не ваша?...Иду, понимаете ли, мимо цирка, вдруг вижу, эта шельма бегает (прыгает, порхает) по улице… Ну, думаю, не иначе как дуровская тварь…Кис-кис (цып-цып, фью-фью, чмок-чмок)…- говорю, - пойди сюда, дурашка…как тут пройти к Дурову?
Получив справку, как добраться за кулисы, заходите в фойе, снимите с «дуровской твари» ленту и, сообщив ей первоначальную скорость несильным пинком, идите в амфитеатр, откуда до вас уже долетают манящие звуки оркестра, аплодисменты и смех публики.
рассказ написан 1934 году
Вход
Регистрация
FAQ
), да и люди , в большинстве хорошие. Неравнодушные.. А то, что хотят донести свои эмоции до интернет- сообщества, так в том и перелесть - что ненавязчиво, не хочешь не читай...
